UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
DEUX SPECTACLES - 30 MAI - COMPLET
COMPLET
Bon, Pétunia.
Souhaite-moi bonne chance.
C'est plutôt bien.
Allez.
ENREGISTRÉ EN DIRECT DU CHICAGO THEATRE
Bonsoir.
Bonsoir, Chicago.
Content de vous revoir.
Merci. C'est très gentil.
Vous êtes un public formidable,
mais gardez de l'énergie pour le reste du spectacle, d'accord ?
Parce que... Non. Merci.
Certains publics sont très actifs au début,
puis ils faiblissent.
Mais je ne les juge pas.
On en a tous fait trop, trop vite, pour finir par être à court.
On a tous fait une pancarte "Joyeux anniversaire"...
Attendez.
On installe l'affiche et on se dit : "Inutile d'y penser.
Je sais quelle taille doivent avoir les lettres.
Pour commencer, un énorme 'J'.
Suivi d'un énorme 'O' et...
Oh, non ! Mon Dieu !
Bon. Un 'Y' très fin avec les branches bien en hauteur.
Puis le 'E' en dessous des branches du 'Y',
un peu comme une moto avec un side-car.
Et il n'y a plus de place pour la suite. On fait donc des lettres ratatinées.
Les caractères d'imprimerie vont bien avec les cursives."
Ensuite, il faut écrire "anniversaire",
et on oublie totalement ce qui vient de se passer avec "Joyeux".
On se dit : "Tout ça, c'est du passé.
Un énorme 'A'.
On peut faire tenir plus de lettres dans le même espace."
Vous êtes très sympas à Chicago.
On est tous violents ici, mais vous êtes sympas.
Franchement. Je n'aime pas la confrontation.
Je ne me suis jamais battu.
Vous l'avez peut-être remarqué en me voyant arriver sur scène.
Je ne dégage pas cette impression.
Certaines personnes dégagent une impression du genre :
"Me fais pas chier."
Moi, c'est plutôt :
"Renversez-moi de la soupe sur les genoux, et je m'excuserai."
Quand je marche, mes pieds font comme ça.
Je suis très ouvert et vulnérable.
Je suis comme une poupée qui sert à indiquer les agressions.
"Montre-nous sur ce comique où l'homme t'a touché."
Je suis pas revenu à Chicago depuis longtemps.
Je me suis marié depuis.
Merci.
J'ai épousé ma femme.
J'adore dire "ma femme". Ça fait très adulte.
"C'est ma femme."
C'est super. On a l'air de quelqu'un.
Je l'ai même dit avant notre mariage.
On sortait ensemble et on a pris l'avion une fois.
J'avais un accès prioritaire, pas elle.
Peu importe pourquoi.
On embarquait. J'ai dit : "Ma femme peut monter avec moi ?"
Et eux : "Bien sûr, par ici."
C'était bien mieux que toutes les fois où j'ai dit :
"Est-ce que ma petite amie peut venir ?"
Je n'aurais pas dû le dire comme ça, mais quand même.
"Ma femme", c'est puissant.
"Écartez-vous de ma femme ! Ne parlez pas à ma femme !"
Ça va être magique, le mariage.
"Je n'ai pas tué ma femme !"
Ça fait : "C'est qui, ce type ?
Je parie qu'il l'a tuée."
C'est chouette d'être marié.
J'ignorais qu'on est sensé se sentir mieux quand on est en couple.
C'est pas une blague, juste un truc gentil que j'aime dire.
J'ai eu des relations dans lesquelles on m'a trompé.
Je ne sais pas si on vous a déjà trompé dans une relation.
Ça change votre vision du monde.
Quand j'étais petit, je regardais America's Most Wanted.
Vous savez, ce programme pour enfant.
Je me demandais toujours comment on peut tuer quelqu'un.
Comment un être humain peut-il en tuer un autre ?
Puis on m'a trompé, et je me suis dit : "D'accord.
Je ne vais pas le faire, mais je comprends."
Il ne s'agit pas de dire : "Personne d'autre ne t'aura."
Je me fiche de ça.
Mais c'est flippant d'avoir une ex quand ça s'est mal terminé.
Elle sait beaucoup de choses.
Ceux qui ont vu ma bite et rencontré mes parents doivent mourir.
Je ne peux pas les laisser circuler librement.
J'ai parlé à plein de gens avant de me fiancer.
Et j'ai entendu cette expression sur le mariage.
C'est une vieille expression. On dit ceci.
On dit : "Pourquoi acheter la vache quand le lait est gratuit ?"
Vous avez déjà entendu ça ?
C'est une expression insultante géniale...
pour tout un sexe.
Et ça n'a pas de sens non plus.
"Pourquoi acheter la vache quand le lait est gratuit ?"
On n'a pas le droit de traire une vache qu'on ne possède pas ?
C'est pas sérieux !
Ça a posé problème à un moment donné ?
Au sein de l'industrie laitière ?
C'est arrivé il y a 100 ans dans un village ?
Un Hollandais sortait furtivement la nuit pour traire une vache.
Et le fermier : "C'est ta vache maintenant."
"Non, pas de preuve d'achat."
Et il s'est enfui.
Ça faisait hollandais, non ?
Vous savez ce que veut dire cette expression ?
Ça veut dire : "Pourquoi épouser une femme si elle couche déjà avec vous ?"
Ce qui n'a rien à voir avec les relations d'aujourd'hui.
Aujourd'hui, ce serait : "Pourquoi acheter la vache ?"
Peut-être parce qu'elle vous demande tous les jours quand vous l'achèterez.
Et vous vivez dans un petit appartement avec elle,
donc vous ne pouvez pas éviter la question.
Et la vache est bien meilleure que vous pour les disputes.
Elle est née dans une famille qui sait s'y prendre.
"Pourquoi acheter la vache ?"
Peut-être parce qu'à chaque fois qu'une autre vache est achetée,
il faut assister à la vente.
Vous devez vous asseoir à côté de votre vache à la vente,
et elle passe son temps à vous regarder comme ça...
Elle n'apprécie pas du tout la vente.
Même si c'est elle qui voulait y aller.
Et elle est furieuse
parce que ce fermier et cette vache se sont rencontrés huit mois après vous.
"Pourquoi acheter la vache ?" Soyons francs.
Vous avez de la chance d'avoir la vache que vous avez.
Dégoter des vaches et les traire
n'a jamais été un de tes points forts, John.
D'après les plus généreuses estimations,
il y a eu environ huit vaches au total. Plusieurs non traites.
Et beaucoup de gens pensent que tu aimes les taureaux,
et si tu as...
Ils le supposent.
Quand je cherche mon nom, le troisième résultat, c'est :
"John Mulaney, taureau ?"
Si tu achètes une vache, plus personne ne dira ça.
Ils continueront à le dire.
Car il y a des types qui achètent une vache
et qui sont de vrais matadors à côté, mais...
Franchement, Chicago, pourquoi acheter la vache ?
Soyons francs. Pourquoi ?
Parce qu'on l'aime. Vraiment.
Et oui...
Bien sûr, c'est une petite juive autoritaire...
mais elle prend soin de vous.
Vous ne voulez pas devenir un vieillard disant :
"Vous avez vu du lait disponible ?"
Ma femme est juive. C'est une juive de New York. Je l'ai fait !
J'ai grandi dans la foi catholique.
Je ne sais pas si vous pouvez le dire en me voyant.
Ma femme est juive, moi catholique, donc on a été mariés par un ami.
Procéder ainsi donne une cérémonie magnifique
qui éloigne les religions des deux familles
et perturbe les plus âgés au mariage.
"Comment s'appelle l'évêque ?"
"En fait, c'est le comique Dan Levy.
Il présentait Your Face or Mine? sur MTV."
J'ai vu de nombreux mariages catholiques, car j'étais enfant de chœur.
Là, tout le monde se tait.
C'est pas bizarre comme c'est devenu un truc scandaleux ?
C'était juste un truc ennuyeux que je devais faire le week-end.
Aujourd'hui, c'est comme dire : "J'ai été soubrette pendant un temps.
J'étais bien traitée à l'époque. J'ai travaillé pour divers messieurs."
Être enfant de chœur, c'était juste ennuyeux.
On servait la messe, et parfois des mariages.
Mon frère a été enfant de chœur à un mariage,
il était avec un autre garçon
dans une église pleine de monde à Chicago, où on a grandi.
La mariée se dirigeait vers l'autel. L'orgue jouait.
Les bancs étaient remplis.
La mariée atteignit l'autel,
et le marié souleva son voile.
À ce moment-là, l'autre enfant de chœur a dit :
"Elle est moche !"
Ensuite, ils ont regardé. Ils étaient à côté de la caméra.
Je sais que c'est horrible,
mais vous ne donneriez pas un million de dollars pour voir la vidéo ?
C'était le plus beau jour de la vie de cette stupide femme.
Elle se dirige vers l'autel, et l'orgue fait...
Elle arrive à l'autel vers son fiancé.
Il lui ôte son voile sous le regard de Dieu.
Et à cet instant, sans aucune raison,
un petit con de 13 ans avec trois poils au menton décide de dire :
"Elle est moche !"
J'espère que le caméraman a pu faire un montage sonore
pour régler ça et faire entendre : "Elle est sublime.
Elle est ravissante."
Ma famille est catholique. Je ne vais plus à l'église,
mais j'y suis allé à Noël avec mes parents.
Vous savez comme on ment à ses parents.
On est entrés dans l'église. J'ai pensé : "Je contrôle la situation."
Puis je me suis fait avoir, car ils avaient introduit des nouveautés.
La messe se déroulait, et j'assurais à fond.
Puis au milieu de la messe, le prêtre a dit :
"Que la paix soit avec vous."
Et tout le monde a dit : "Et avec votre esprit."
J'étais le seul abruti d'avant l'an 2000 à dire : "Et avec vous.
Quoi ? Hein ?
Quoi ? Depuis quand ?"
Pour les non-catholiques, je ne veux pas vous exclure,
même si on adore le faire, mais...
Il y a un moment à l'église où le prêtre dit :
"Que la paix soit avec vous."
Et pendant des années, on répondait :
- "Et avec vous." - Très bien.
Mais ils ont changé. Il faut dire : "Et avec votre esprit."
C'est exactement ce que l'Église catholique devait changer.
Ils ont mis le doigt sur le vrai problème !
Ils se sont demandé à Rome :
"Quels problèmes pouvons-nous résoudre ?
Problème numéro un. Non."
Mais je suis content qu'ils aient changé.
Je n'ai jamais aimé "Et avec vous."
J'ai toujours trouvé ça maladroit.
"Et avec vous." On ne parle pas comme ça.
- "Bonne journée." - "Et bonne à vous aussi."
Ça sonne un peu faux. Un peu décalé.
Comme quand on dit : "Comment ça va ?" "Pas grand-chose."
Et c'est à peu près sensé.
Ne commencez jamais une phrase par "Et aussi".
On semble tout de suite pris au dépourvu.
C'est comme si à la toute première messe,
ils ne s'y attendaient pas.
Le prêtre a dit : "C'est la première fois qu'on se réunit à l'église.
J'aimerais dire : 'Que la paix soit avec vous.'"
Et ils ont répondu :
"Quoi ? Oui. Et aussi pour vous.
C'est bien. Gardons ça pendant 2 000 ans.
Et changeons-le pour piéger John."
Ma femme et moi n'avons pas d'enfant. On a un chien.
On a un chiot qui s'appelle Pétunia.
C'est une petite chienne bouledogue.
J'aime avoir un chiot bouledogue.
C'est comme avoir un bébé qui est aussi une mamie.
Son corps est jeune, son visage est vieux comme le monde.
Elle a vu les nazis entrer dans Paris.
Elle me regarde toujours du genre :
"Tout ce que j'ai pu voir, enfoiré. T'as pas idée.
La Gestapo a jeté ma presse à imprimer dans une rivière.
Mais vas-y, raconte tes blagues à la con.
Apporte-moi mon assiette."
Elle l'a dit. Pétunia...
Pétunia est ma meilleure amie. Je lui fais des tonnes de bisous.
Elle ne m'aime pas. Elle aboie et me mord toute la journée.
On a dû faire venir une dresseuse
parce que c'est un mauvais chien.
On lui dit tous les jours : "Comme chienne, t'es mauvaise."
La dresseuse est venue.
Elle n'est même pas entrée.
Elle est restée sur le seuil et a dit :
"D'accord."
Comme si c'était une exorciste.
Elle a dit : "Je vois le problème."
Elle a dit : "Pétunia est devenue la chef de la maison."
Elle m'a montré du doigt :
"Vous n'êtes plus le chef de la maison."
J'ai pensé : "Je ne l'ai jamais été."
J'ai regardé ma femme : "Faisons comme si, ce sera marrant.
Oui... Mon titre de chef, que j'avais. Comment le récupérer ?
Parce que c'était le mien pendant un temps."
Elle a dit : "Vous devez imposer votre domination sur votre chiot."
Ce sont des choses qu'on me dit.
J'ai dit : "Comment faire ?"
Elle a dit : "J'ai une question. Qui dîne en premier, vous ou Pétunia ?"
J'ai dit : "Pétunia dîne la première. Elle mange à 17 h.
Parce qu'elle a deux ans et mesure 30 cm."
Elle a dit : "Non, vous devez dîner le premier.
Parce que le roi mange avant les autres."
Quel roi puissant je ferais !
Prendre mon dîner à 16h45.
"Regarde ton souverain, Pétunia, et tremble.
Mon royaume s'étend sur toute cette chambre.
Et je dîne à l'heure que je désire,
tant que ça rentre dans l'emploi du temps d'un chien."
Elle a dit : "Vous n'avez pas vraiment besoin de dîner avant Pétunia.
Il suffit de la convaincre que vous avez déjà mangé."
Alors, depuis un mois, je ne plaisante pas,
ma femme et moi, avant de donner son assiette à Pétunia,
on prend des bols vides et des cuillères,
et devant elle, on fait : "Miam, le dîner. C'est bon."
Comme des extraterrestres dans une pièce sur les humains,
qui a été écrite sans trop d'efforts.
"On mange le dîner."
Et Pétunia nous regarde avec sa tête de Paul Giamatti, du genre :
"Tu n'es pas en train de manger, enfoiré.
Mon assiette, tout de suite."
J'ai une femme, un chien. On a acheté une maison.
On a une nouvelle maison.
Elle date des années 20, elle a été achetée et revendue en 2014.
Donc elle est hantée, mais elle a un superbe revêtement de cuisine.
En fait, on ne l'a pas achetée, c'est la banque,
et je peux y laisser mes chemises et mes pantalons
le temps de rembourser sur 30 ans.
La femme de la banque est venue
et m'a montré mon emprunt détaillé mois par mois sur 30 ans.
Elle m'a dit : "Par exemple, voilà ce que vous paierez en juillet 2029."
J'ai éclaté de rire : "En 2029 ? C'est pas une vraie année.
D'ici 2029, je boirai du jus de lune avec le président Jonathan Taylor Thomas.
Je ne vous ferai pas un chèque en papier."
J'aime avoir une maison. Mais j'ai adoré en chercher une,
car j'adore les agents immobiliers.
Ce sont de vrais héros.
Vraiment. Vous avez déjà regardé HGTV ?
Les agents immobiliers traitent avec les plus grands abrutis du monde
qui prennent la plus grande décision de leur vie.
Chaque épisode de HGTV est du genre :
"Craig et Stacia recherchent une maison avec étage
proche du travail de Craig au centre-ville,
mais qui doit aussi satisfaire Stacia et être près de la mer,
qui est bien loin du travail de Craig.
Avec trois enfants et neuf en route,
et un budget maximum de sept dollars,
voyons ce que Lori Jo peut faire
dans cet épisode de Vous ne méritez pas une maison sur la plage."
J'adorais notre agent immobilier. C'était marrant d'être avec elle.
C'était comme avec ma mère.
Les agents immobiliers ressemblent toujours à votre mère.
Elles ont toujours des accessoires chics.
Elles ont toujours une joyeuse énergie.
Elles sont toujours : "Trop contente de vous voir."
On avait des discussions avant de visiter une maison.
Elle disait : "Parlons avant d'entrer."
On était à 60 cm de la porte.
"Il n'y a pas de toilettes.
Je sais que c'était sur votre liste.
Mais je crois que je peux négocier. Allons-y."
On avait un agent immobilier,
et la maison en avait un aussi,
un type assis dans un fauteuil.
Et les deux se détestaient.
Du genre : "Salut, Tony." "Salut, Kim."
"Bon sang ! Vous faisiez partie des Eagles ?
D'où vient cette animosité ?"
Notre agent immobilier voulait qu'on ait un enfant
plus que quiconque dans notre vie, plus que notre famille.
Elle y faisait tout le temps allusion.
Dans chaque pièce où elle entrait, elle disait : "Ça pourrait être un bureau.
Ou une chambre d'enfant."
"Non, on ne sait pas si on aura un..."
"Je sais.
Vous n'êtes pas sûrs d'en avoir,
mais on ne sait jamais.
Parfois, on ignore ce qui va arriver,
et quelque chose arrive."
"Oui, la vie est ainsi faite."
"D'accord.
Voici une poubelle en feu.
Ça pourrait être une chambre d'enfant."
On a vu une cour.
Elle a dit : "Je ne l'aime pas."
Et moi : "Dites-moi tout."
Elle a dit : "C'est du béton. Il vous faudrait du gazon.
Si jamais vous avez des petits bouts
qui courent partout."
J'ai été choqué pour mes enfants imaginaires.
J'ai dit : "Madame,
je suis autant sorti que Powder dans le film Powder.
Mes enfants ne joueront pas dans l'herbe.
Ils joueront dans leur chambre à des jeux vidéo violents
et appâteront les pédophiles. Ce sont mes enfants.
Et c'est ma femme !"
Ne croyez pas qu'on ne veut pas d'enfants.
C'est le cas, mais je ne veux pas donner cette impression.
Je ne crois pas que les bébés m'apprécient.
Parfois, ils me montrent du doigt.
Et je m'en fiche complètement.
J'étais dans un ascenseur,
et il y avait un bébé dans une poussette avec un plateau de jeu.
Il était concentré sur un biscuit avec l'intensité de Bobby Fischer.
Il a levé les yeux et m'a montré du doigt.
Et là, j'aime bien dire :
"Arrête de balancer, enfoiré." Et je me tire.
On est jamais trop jeune pour apprendre qu'il ne faut pas moucharder.
Mes amis ont des enfants. Ça ne se passe pas très bien avec eux.
Je me suis engueulé avec une fille de deux ans.
Il y a de meilleures façons de commencer...
Mon ami, Jérémy, a une fille de deux ans, et je l'aime bien.
Elle est gentille. J'aime beaucoup sa fille.
Mais j'étais avec sa famille pour le 4 Juillet.
Il avait sa fille sur les genoux.
Belle journée. Toute la famille était là.
Il faisait sauter sa fille sur ses genoux.
Il m'a montré du doigt et a dit à sa fille :
"Tu sais qui c'est ? C'est ton oncle John."
J'ai dit : "C'est trop gentil. Je suis son oncle John."
La petite fille m'a montré du doigt et a dit :
"Oncle John a un pénis."
Merci de rire. Personne n'a ri ce jour-là !
Il y a eu un silence de mort.
Vous savez ce qu'on est censé dire
quand un bébé nous montre du doigt et dit qu'on a un pénis ?
Je demande parce que j'ignore comment réagir dans cette situation.
Ce jour-là, j'ai dit : "Arrête !"
Je ne sais pas. J'ai cru que ce serait bien.
Mais c'était pire.
Ça faisait comme si on avait un arrangement pour ne rien dire.
Et elle avait trahi ma confiance.
Du genre, elle m'a demandé si j'avais un pénis.
Et moi : "Oui, mais tu es un bébé, alors soyons discrets."
Et le lendemain, elle dit : "Il a un pénis." Et moi :
"Arrête ! Tu peux pas garder un secret !"
Heureusement, la femme de Jérémy a rattrapé le coup.
Elle a pris sa fille et a dit : "C'est rien.
C'est sa phase où elle n'arrête pas de dire 'pénis' et 'vagin'."
Comme nous tous.
La situation aurait été très différente
si le bébé avait dit "vagin".
Si une femme était arrivée
et que le bébé avait dit : "Elle a un vagin",
la femme aurait dit : "C'est vrai, et il est splendide."
Et on l'aurait tous félicitée. "Quel courage !"
Personne n'applaudit le pénis d'un mec bizarre de 32 ans.
C'est marrant d'être marié.
Je n'avais jamais été surveillé avant.
Je suis surveillé. Elle étudie ce que je fais.
Comme une anthropologue.
Du genre : "Parfois, il regarde un film à la télé
alors qu'il l'a déjà en DVD.
Quand je lui fais remarquer, ça le déconcerte et l'énerve."
Je n'étais pas surveillé, enfant. J'étais libre de faire ce que je voulais.
Et en plus, tout le monde se fichait des enfants.
C'était avant que les enfants occupent une place à part.
Au début des années 80. Avant qu'ils ne deviennent spéciaux.
Je me souviens des enfants disparus sur les briques de lait.
Du genre : "Il faudrait commencer à rechercher ces gamins.
Ils ne sont pas partis se cacher."
Mon avis n'intéressait personne quand j'étais gamin.
On se fichait de ce que je pensais.
Parfois, les gens me disaient : "Tu fais quoi là ?"
Ça voulait juste dire : "Arrête."
Ils ne voulaient pas connaître le fond de mes pensées.
Ils ne voulaient pas entendre :
"J'allais mettre cette fusée dans cette boîte d'œufs,
et quand je l'allumerai, les œufs exploseront partout."
"C'est intéressant. D'où t'est venue cette idée ?"
"Merci de demander.
Tu sais que je suis rempli de colère ?
Je suis tout le temps excité et furieux. Et je n'ai pas d'exutoire.
Alors...
les œufs."
Notre avis ne compte pas non plus à l'école primaire.
Ça compte à l'université. Il n'y a que ça qui compte.
On lève la main pour dire :
"Je pense qu'Emily Dickinson est lesbienne."
Et eux : "Ça vaut des points." Et c'est important.
Mais à l'école primaire, peu importe ce qu'on pense,
seul le savoir compte. Il faut avoir des réponses aux questions.
Si on ne sait pas, on a une mauvaise note.
On se trompe et c'est injuste parce qu'on a un petit cerveau.
Ça ne marche pas comme ça dans la vie.
J'ai la trentaine. Si on vient me dire :
"John, cite trois choses instituées par le Stamp Act de 1775."
Je réponds : "J'en sais rien. Dégage de chez moi."
Quand on est gamin, on ne peut pas dire : "J'en sais rien."
On devrait.
Ça devrait être une réponse acceptable à un contrôle.
On devrait pouvoir écrire : "Je ne sais pas.
Je sais que vous me l'avez dit.
Mais la journée a été longue.
Je suis très petit.
Je n'ai pas d'argent.
Vous pouvez imaginer le stress que je subis."
Quand il faut répondre "vrai" ou "faux",
on devrait ajouter une troisième possibilité :
"Comment le savoir ?"
Les enfants sont plus encadrés aujourd'hui, et ils ont plein de droits.
Je n'ai jamais vu une telle hausse de droits
de toute ma vie.
Les droits des enfants ont explosé.
Je n'avais aucun droit dans mon enfance.
Une fois, je suis entré tout seul dans un supermarché.
J'ai passé la porte.
La caissière m'a regardé et a dit :
"Non !"
J'ai dit : "D'accord." J'ai fait demi-tour et je suis parti.
J'étais fauché à ce point-là.
Il n'y avait pas des choses pour les enfants comme aujourd'hui.
On allait voir un film, n'importe lequel.
Comme Retour vers le futur.
C'était un film que tout le monde pouvait voir. Les enfants aussi.
Super film, pas vrai ?
Je l'ai revu il n'y a pas longtemps. C'est un film bizarre.
Marty McFly est un lycéen de 17 ans
dont le meilleur ami est un physicien nucléaire discrédité.
Et, sans déconner,
ils n'expliquent jamais comment ils sont devenus amis.
Jamais.
Même pas en gros, du genre :
"Tu te rappelles au bâtiment des sciences ?"
Même pas ça.
Et ça ne dérangeait personne.
On disait : "Quoi ? Qui est son meilleur ami ?
Un physicien nucléaire discrédité ? D'accord. Continuez."
C'est un drôle de film pour du cinéma familial.
Deux mecs ont dû faire ça.
Ils ont dû dire : "Bon, on a une idée
pour la prochaine grande comédie d'action familiale.
C'est l'histoire d'un type paresseux qui s'appelle Marty.
Il fait toujours la grasse mat'."
"D'accord. Il est cool comme Ferris Bueller ?"
"Non.
Mais son meilleur ami
est un physicien nucléaire discrédité."
"Je suis perdu. Son ami, c'est un autre élève ?"
"Non.
Il a dans les 40 ou 80 ans.
Même nous, on sait pas quel âge il peut avoir.
Mais un jour, le garçon et le scientifique
remontent le temps. Ils fabriquent une machine à voyager dans le temps."
"D'accord. Je crois que je vois.
Ils fabriquent une machine à remonter le temps
et empêchent l'assassinat de Kennedy."
"C'est une bonne idée.
On n'y avait pas pensé."
"Que font-ils avec la machine à remonter le temps ?"
"Maintenant, ça me gêne de le dire.
Bon, d'accord.
On a trouvé que ce serait drôle
si le garçon remontait le temps et essayait de sauter sa mère.
Je sais pas. On a pensé que ça amuserait les gens.
Mais, non, bien vu. Il ne le fait pas.
Car un ami de la famille qui s'appelle Biff
arrive et essaie de violer la mère devant le fils.
Le père doit frapper le violeur pour le faire dégager.
Et on va aussi insinuer qu'un Blanc a écrit 'Johnny B. Goode'.
On va leur enlever ça."
"C'est la meilleure idée de film que j'ai jamais entendue.
On va en faire trois.
Ils vont dans le passé. Ça pourrait s'appeler Retour dans le passé ?"
"Non.
Retour vers le futur."
"Oui, mais ils retournent dans le passé."
"Oui."
Les enfants ont la belle vie aujourd'hui.
Mon amie est institutrice. Elle m'a dit que
les parents prennent le parti des enfants plutôt que celui des instituteurs.
C'est dingue. J'ai jamais vu ça.
Mes parents avaient plus confiance en n'importe quel adulte qu'en moi.
Je ne parle pas des entraîneurs et des professeurs.
La parole de n'importe quel adulte valait mieux que la mienne.
N'importe quel clochard ou vagabond
aurait pu me ramener à la maison en me tenant par l'oreille et dire :
"Excusez-moi ! Votre fils m'a mordu la bite."
Et ma mère :
"John Edmund Mulaney,
as-tu mordu la bite de ce gentil monsieur ?"
J'aurais été le seul à dire : "Quelqu'un veut-il savoir pourquoi...
sa bite était près de mes dents pour commencer ?
Ça n'étonne personne...
que j'y aie eu accès ?"
Soyons clairs, mes parents nous aiment. Mais ils ne nous appréciaient pas.
On n'était pas amis.
J'entends : "Ma mère est ma meilleure amie."
Et moi : "Elle est vraiment mauvaise ?"
Mes parents n'avaient pas confiance en nous. Et ils avaient raison.
On était des petits lutins. On était horribles.
Une fois, on est allés dans un hôtel en vacances.
On était petits.
Trois semaines avant le départ, mon père nous a dit :
"Bon. On va dans un hôtel.
Je viens d'apprendre que le propriétaire de l'hôtel est manchot."
Et nous : "Génial !"
"Je vous le dis trois semaines en avance
pour que vous vous teniez tranquilles en voyant qu'il n'a qu'un bras."
"Ça va être énorme !"
"Tu as une question, John ?"
"Comment a-t-il perdu son bras ?"
"C'est exactement ce qu'il ne faut pas demander."
J'ai demandé.
Je suis entré dans la cuisine :
"Comment vous avez perdu votre bras ?"
Il a répondu : "Je suis né avec un seul bras."
Et moi : "Bah !"
Mes parents nous aimaient.
Mais ils faisaient la police.
Et on était des criminels.
On ne s'entendait pas.
On s'entendait de la même façon
que les flics s'entendent parfois avec les criminels.
Quand je parlais avec mon père, c'était comme la scène dans le film Heat,
où Robert De Niro et Al Pacino sont assis dans un resto.
On avait ce genre de relation.
"On n'est pas si différents, toi et moi.
Tu as ton cabinet d'avocats, et moi, j'ai tous ces fichus marqueurs.
Vu comme ça, on a tous les deux des responsabilités."
Mon père le respectait si j'enfreignais impunément une règle.
On n'avait pas le droit de regarder la télé les soirs d'école.
Donc tous les soirs, j'étais sûr de regarder la télé.
Quand j'entendais mon père arriver, j'éteignais la télé.
Je prenais un livre ou une revue.
Je l'ouvrais et faisais semblant de faire mes devoirs.
Mon père arrivait et disait :
"Tu fais quoi ? Tu regardes la télé ?"
Et moi : "Non. Je regarde pas la télé."
L'écran n'était même pas encore éteint.
Il y avait toujours un halo vert autour.
Ça grésillait comme un verre de Pepsi.
Je regardais mon père dans les yeux et je disais :
"Non. Je lis les Pages Jaunes."
Mon père nous aimait.
Mais il se fichait de notre bonheur ou de notre amour-propre.
Une fois, on était vraiment petits,
j'ai deux sœurs et un frère,
et tous les quatre, on a roulé en voiture
pendant trois heures pour aller dans le Wisconsin.
Mon père conduisait sur l'autoroute.
On avait notre van blanc avec du bois sur le côté.
Vous vous souvenez quand vous vouliez une voiture faite de bois ?
Vous vous souvenez de cette époque ?
On se demandait combien de bois on pouvait mettre sur une voiture
sans qu'elle prenne feu.
Puis il y a eu la grande annonce. La Plymouth-Chrysler
pouvait avoir des panneaux en bois sans risque à l'extérieur de la voiture.
Pour toutes les fois où vous avez regardé votre van en pensant :
"Il lui faut une ceinture."
On était sur l'autoroute. On roulait depuis trois heures.
Et on a vu un McDonald's au loin. On a vu les arches dorées.
On était surexcités.
On s'est mis à chanter : "McDonald's ! McDonald's !"
Mon père est allé au drive-in. On a commencé à jubiler.
Et là, il a commandé un café noir pour lui.
Et il a repris la route.
Même si ça m'a rendu furieux, avec le recul,
c'était la chose la plus drôle que j'aie vue de toute ma vie.
C'est parfait.
Le van était plein d'enfants. Il a pris un café noir.
La seule chose qu'un enfant ne peut pas apprécier chez McDonald's.
Mon père est sans pitié.
Il a fait taire un enfant pendant Le Roi lion à Broadway.
C'est vraiment arrivé.
On a vu Le Roi lion à Broadway.
Un enfant de cinq ans derrière nous disait :
"Regarde, c'est Pumbaa ! Regarde, c'est Timon !"
Mon père s'est retourné et a dit : "Tu vas parler pendant tout le spectacle ?"
C'est mon héros.
Le plus drôle dans mon enfance,
c'était comme ils nous effrayaient à propos de l'herbe.
Ils n'arrêtaient pas.
J'étais en tournée cette année...
Le cannabis est légal dans 18 ou 19 États sous une forme ou une autre.
C'est dingue. Oui...
N'exultez pas si vous êtes blanc.
Ça a toujours été légal pour nous. Allons.
On ne finit pas en prison à cause de la marijuana, gros bêta.
Quand j'ai été arrêté avec une pipe à un concert de Rusted Root,
je n'ai pas purgé de peine.
J'ai été récompensé je crois.
Dix-huit ou 19 États.
Je suis d'accord. C'est bien.
Mais c'est aussi étrange.
C'est la première fois que je vois une loi changer
parce que le gouvernement dit :
"D'accord, c'est bon."
J'ai jamais vu ça.
Pour le mariage gay et la santé,
il faut se battre à la Cour suprême.
"Les gays sont des êtres humains." Et eux : "On va y réfléchir."
Mais avec l'herbe, on le voulait tellement
et on n'a pas cessé de demander pendant 40 ans :
"Excusez-moi."
Et soudain, le gouvernement s'est transformé en parents cool
en disant :
"D'accord. Prends-en un peu.
On préfère que tu le fasses à la maison qu'ailleurs."
Qu'ils sont stupides ces parents !
C'est pas rien car ils n'ont pas arrêté de nous faire peur à ce propos.
C'est même dans les sitcoms.
On regarde Sauvés par le gong. On passe un bon moment.
Et tout à coup, un personnage qu'on n'avait jamais vu
apparaît avec de l'herbe, et ça met fin brutalement à l'épisode.
Et il tient le joint...
Le méchant tient le joint d'une manière vile.
Il propose le joint comme personne ne le fait jamais.
Comme un crâne dans une pièce de Shakespeare.
Maintenant, c'est légal et c'est une bonne nouvelle.
Sauf si vous êtes dealer d'herbe, et là, ça craint.
Je ne dis pas ça pour la concurrence d'Amazon.com.
Je me sens mal pour eux parce qu'ils vont se rendre compte
qu'on était polis avec eux
seulement parce qu'ils vendaient un produit illégal.
On n'est pas aussi polis avec les gens qui vendent des produits légaux.
Quand le livreur de plats chinois arrive,
on ne le laisse pas rester après la livraison.
Et on ne ferme pas les yeux
quand il dit des trucs bizarres aux filles qui sont là
pour essayer de préserver la relation.
Et on ne partage pas la nourriture avec lui.
Il ne dit pas : "Je peux avoir des beignets ?"
Et nous : "Oui, on est tous potes."
Vous êtes au téléphone ? Vous, le col en V !
- Comment vous vous appelez ? - Sam.
Sam ?
Cool !
Vous faites quoi pour pouvoir acheter des cols en V ?
Vous saisissez des chiffres. Les chiffres, les lettres des maths.
Désolé. C'est pas pour vous faire remarquer.
Je déteste quand on prend quelqu'un dans le public.
Vous connaissez le Cirque du Soleil, Sam ?
C'est un groupe d'enfoirés français qui prend le pouvoir aux États-Unis
en humiliant les gens du public un par un.
On est allés voir le Cirque du Soleil quand j'étais petit.
Mon frère est venu. Il avait 12 ans.
Vous vous souvenez de vos 12 ans : "Ne me regardez pas ou je me tue."
Et ces enfoirés de Français
sont descendus dans le public : "Un volontaire !"
Ils ont pris mon frère sur scène. J'ai fait :
"Non !"
Ils l'ont fait monter. Ils ont mis la main dans son pull,
comme ça...
Ils y avaient mis un soutien-gorge et ils l'ont ressorti...
Tout le monde a applaudi.
Et mon frère : "C'est super !"
J'ai fait d'autres boulots en dehors de la comédie.
J'ai fait de l'intérim pendant un temps.
Ça me manque.
J'ai adoré être intérimaire.
Je passais de bureau en bureau
en étant nul à un boulot différent par semaine.
Et je prenais congé comme Lou Gehrig.
Du genre : "Merci. Personne ne me reverra."
Et eux : "Au revoir !"
J'ai travaillé dans un bureau dans la 57e rue à New York.
Pendant quelques semaines.
J'étais dans un box, à côté d'un autre box
où travaillait une femme qui s'appelait Mischa.
Je ne veux pas me tromper.
Je crois que Mischa avait
environ 900 000 photos de sa fille dans son box.
Comme si elle essayait de déjouer un complot contre sa fille.
Dans le genre Un homme d'exception.
Je pense à Mischa deux fois par semaine.
À cause d'un appel qu'elle a reçu un jour.
C'était un de mes premiers jours. J'étais assis à côté d'elle.
Son téléphone a sonné. Et voici l'appel. Je cite.
Le téléphone a sonné. Elle a dit :
"Allô ? Chut !" Puis elle a raccroché.
Je pense à ça deux fois par semaine.
Je ne la connaissais pas assez pour lui demander :
"Quel genre de personne êtes-vous ?"
À qui a-t-elle bien pu parler ?
"Allô ? Chut !" C'était un lieu de travail.
J'ai pensé que c'était le PDG qui demandait :
"Mischa, je fais des mots fléchés.
J'ai 'taisez-vous' en quatre lettres."
- "Chut !" - "Vous aurez une promotion."
J'ai travaillé dans une société Internet dans la 25e rue à New York.
C'était une petite société
dirigée par un vieil homme qui possédait une vieille fortune.
Il s'appelait Henry J. Finch, 4e du nom.
On parle d'une très vieille fortune.
Du genre, une fortune faite dans la mélasse.
Il avait une société Internet.
J'ignore pourquoi.
Il a dû la gagner à un jeu de dés pour riches avec des petites jumelles.
M. Finch portait des costumes en lin.
Il avait des bretelles, un nœud papillon et un chapeau.
Il avait une canne avec un pommeau en ivoire.
Je vous le décris en détail
pour que vous me croyiez.
C'est une vraie personne que j'ai connue au 21e siècle.
M. Finch avait plus de 70 ans.
Il avait une assistante prénommée Mary, la cinquantaine et coréenne.
J'ignore pourquoi il avait une assistante. Il n'en avait pas besoin.
Sauf pour lui dire :
"N'oubliez pas, à 17 h,
vous devrez toujours avoir l'air d'un dur à cuire."
Un jour, M. Finch est arrivé au bureau. Il avait plu.
Tout ce que vous allez entendre a été dit devant moi ce jour-là.
M. Finch est entré. Il portait un imperméable
et un chapeau de pluie. Il avait sa canne.
Il est arrivé et il a dit, je cite :
"J'ai l'impression d'être un canard à force de patauger dans l'eau.
Et moi, ça me rend heureux !"
Puis Mary a crié : "Des canetons !"
Et M. Finch a répondu :
"Trop vieux pour un caneton. Coin coin." Et il est entré dans son bureau.
Je pense à ça tous les jours.
Mettez-vous à ma place.
Vous êtes un intérimaire de 22 ans, vous avez la gueule de bois,
et vous voulez juste mourir.
Ça arrive devant vous et, je ne sais pas, ça vous donne de l'espoir ?
J'ai été un peu vite.
Je vais vous décomposer la conversation.
M. Finch est entré et a entamé la conversation comme tout le monde :
"J'ai l'impression d'être un canard à force de patauger dans l'eau."
La pluie.
"Et moi, ça me rend heureux !"
C'est discutable.
Mais au lieu de discuter de ça,
Mary a abordé un autre sujet distinct mais intéressant,
c'est-à-dire : "Des canetons !"
Mais M. Finch, réaliste sur son âge et sa mortalité,
a dit : "Trop vieux pour un caneton."
Comme pour dire : "Mes jours de caneton sont derrière moi.
Ne voyez-vous pas, Mary ?
Je suis un canard à présent.
Et pour le prouver...
La plus célèbre formule que puisse prononcer un canard :
Coin coin."
J'ai su d'ailleurs à ce moment-là
que les paroles de M. Finch n'avaient aucun sens pour lui.
Les gens fous sont comme ça. Ils ont de la folie à revendre.
Si j'étais allé dans son bureau deux semaines plus tard :
"Vous vous rappelez le caneton, coin coin ?"
Il aurait dit : "J'ai fait coin !
C'est la vie pour un vieux schnock comme moi."
Il aurait dit un autre truc dingue.
C'est ce qui est merveilleux avec les fous.
Ils ont de la folie à revendre.
Ce qu'ils disent n'a pas de sens pour eux. Mais ça en a pour moi.
Un jour, j'allais à Penn Station, à New York.
J'étais dans la 31e rue en direction de la 8e avenue.
J'étais dans la 31e.
Il y avait une femme au coin de la 8e et de la 31e.
J'avais ma valise à roulettes. Vous imaginez.
Je marchais vers elle.
Elle fumait une cigarette éteinte.
Elle m'a regardé m'approcher en m'observant de haut en bas.
Comme la vision d'un Terminator,
avec des données, du genre : "Petit cul de blanc-bec",
pour lire des informations.
Quand je suis passé devant elle, elle m'a dit...
Je suis passé, et elle a dit, je cite :
"Bouffe du cul, suce une bite et vends de la drogue."
Grossier, pas vrai ?
Assez pénible à entendre, n'est-ce pas ?
Désolé que vous ayez dû l'entendre.
Mais au moins, vous l'avez entendu en groupe.
J'étais seul ce jour-là.
Et elle a dit ça spontanément.
"Bouffe du cul, suce une bite et vends de la drogue."
C'est pas comme si je lui avais demandé :
"Que dois-je faire de ma vie ?"
Je me suis donc éloigné avec cette liste de tâches.
Et j'aime l'organisation, j'aime les listes de tâches.
J'ai réalisé que les tâches de cette liste s'arrangeaient au fur et à mesure,
quand on y pense.
Ça commence à un endroit assez rude.
Ça commence par la pire tâche qu'on puisse avoir au début d'une liste.
Mais à la fin, on a sa propre petite affaire.
C'est pas le rêve américain, au bout du compte ?
Si vous bouffez assez de culs et sucez assez de queues,
un jour, vous pourrez vendre de la drogue.
Imaginez que vous ayez fait tout ça, et qu'ils légalisent la drogue.
Vous diriez : "Mais enfin..."
Ça a été un vrai plaisir de jouer ici.
Je tiens à le dire sincèrement. Merci d'être venus.
Je vous en suis très reconnaissant.
Je vais vous raconter une dernière histoire avant de partir.
Sur le soir où j'ai rencontré un certain Bill Clinton.
Je ne sais... Vous le connaissez ?
Pour ceux qui ne le savent pas,
il a été président des États-Unis de 1993 à 2001.
Et c'est un plouc charmant et formidable
qui devrait être déclaré empereur des États-Unis.
Je sais que vous connaissez Bill Clinton.
J'ai fait un spectacle dans une fac et j'ai parlé de Bill Clinton.
Ils ne savaient pas vraiment qui c'était.
Pardon, ils connaissaient le nom,
mais seulement le Bill Clinton de 2015, qui est très différent.
Vous avez vu ce fessier ? Qu'est-ce qu'il essaye de prouver ?
Il est tout mince. Il porte des costumes moulants.
Il a des lunettes de lecture de grand-père,
du genre : "Je ne peux plus rien faire à personne.
Je suis juste un vieil homme. Je n'ai plus l'appétit."
Il voyage dans le monde avec Bill Gates pour essayer d'éradiquer le sida.
C'est pas le Bill Clinton à qui on a tous adhéré il y a 20 ans.
Notre Bill Clinton était une sorte
de gros Buddy Garrity de Friday Night Lights
qui jouait du saxophone chez Arsenio,
et sa mission dans la communauté des MST n'était pas l'éradication.
C'est l'homme qu'on a élu président.
C'est le Bill Clinton que j'ai rencontré.
Je l'ai rencontré quand il était gouverneur en 1992
et qu'il était candidat à la présidence.
J'ai pu le rencontrer
parce que mes parents étaient allés à la même fac que lui.
Ils sont plus jeunes, mais ils ont étudié à la même fac.
Quand il s'est présenté aux élections,
il a organisé des collectes de fonds à la fac,
et tous les anciens élèves y étaient invités.
C'était très sympa pour deux raisons.
Un, j'ai rencontré Bill Clinton.
Et deux, j'ai vu mes parents regarder quelqu'un avec qui ils sont allés à la fac
devenir président.
C'est très drôle à voir.
Pensez à vos anciens camarades d'école.
Imaginez qu'ils deviennent président.
Imaginez que Sam devienne président.
Ça provoquerait des émotions fortes.
Et mes parents avaient des avis très différents sur Bill Clinton.
Ma mère adorait Bill Clinton.
Parce qu'il a toujours été charismatique et beau.
Pensez au nombre de femmes qu'il a eues dans les années 90
quand il ressemblait à Frank Caliendo imitant John Madden.
Imaginez-le en étudiant.
Ma mère m'a dit qu'il y avait une politique de galanterie sur le campus.
Si, tard le soir,
une étudiante quittait seule la bibliothèque,
les garçons étaient priés d'attendre dehors et de la raccompagner.
Ça a l'air bien, non ?
Ma mère m'a dit que Bill Clinton attendait devant la bibliothèque
tous les soirs
pour demander : "Je peux te raccompagner ?
Je peux te raccompagner ?"
Un soir, ma mère a quitté la bibliothèque,
et Bill Clinton lui a dit : "Je peux te raccompagner ?"
Et ma mère : "Oh que oui."
C'est la pure vérité.
Ma mère, Ellen Stanton,
a marché au bras de Bill Clinton jusqu'à sa résidence. Elle m'a dit :
"Je voulais l'inviter à boire une bière."
Et moi : "Merci, j'ai neuf ans."
Mais sa coloc était là. Elle a loupé son coup avec Bill Clinton.
Mon père, par contre, détestait Bill Clinton,
car mes parents sortaient ensemble à l'époque.
Et mon père est plutôt du genre conservateur et intègre moralement.
Il m'a toujours dit qu'il détestait
qu'à la fac, Bill Clinton, et je cite : "s'en tirait toujours".
Imaginez ce qu'il a ressenti plus tard.
Un jour, ils ont reçu une invitation
pour une collecte de fonds avec Bill Clinton.
Ma mère l'a ouverte et a dit :
"Il faut y aller. Il faut aller voir Bill."
Sans même la regarder, mon père a dit :
"Pourquoi ?
C'est pas comme s'il allait se souvenir de toi !"
Un café noir.
Le même enfoiré.
Ma mère a dit :
"D'accord. J'irai avec John." Et moi : "Oh, oui."
J'ai enfilé mon costume de première communion, prêt à partir.
Parce que j'adorais Bill Clinton. J'avais dix ans.
Si vous étiez gamin quand Bill Clinton est sorti,
c'était super captivant.
On n'avait jamais vu un homme politique cool auparavant.
Il passait sur MTV et il avait des réponses cool aux questions d'enfants.
Ils demandaient : "Quel est votre plat préféré ?"
Et lui : "Je sais pas. Les frites ?"
On faisait : "Oui. On mange des frites !"
J'ai appris à jouer la chanson de sa campagne au piano.
C'était "Don't Stop" de Fleetwood Mac.
De l'album Rumours.
Un album écrit par et pour des gens qui se trompent les uns les autres.
Il annonçait tout de suite qui il était.
J'étais donc le chevalier servant de ma mère
à ses retrouvailles avec le gouverneur Bill Clinton.
On est entrés dans la salle de bal, une salle d'un hôtel.
C'était le Palmer House Hilton. Une grande salle de bal.
On est entrés. La salle était pleine de gens.
En fait, c'est la salle de bal à la fin du film Le Fugitif.
Cette salle de bal.
On entre, ma mère et moi. Il y a plein de gens.
Pardon, la fin où Harrison Ford, qui joue le Dr Richard Kimble,
fait irruption pour confondre le Dr Charles Nichols.
Bon. Cette salle de bal.
On entre, ma mère et moi. Il y a plein de gens.
Pourquoi Kimble attaque Nichols ? On le sait tous, mais...
Kimble découvre que Nichols, avec Devlin MacGregor et Lentz,
qui est mort mystérieusement,
ont engagé Frederick Sykes, le manchot, pour tuer Kimble.
La femme de Kimble n'était pas la cible.
Ils voulaient tuer Kimble
qui allait rejeter certains prélèvements de foie pour le RUD-90.
Kimble découvre tout ça et, bien sûr, il est furieux.
Il fait irruption et dit : "Tu as échangé les prélèvements !"
Le docteur Nichols fait :
"Mesdames et messieurs, mon ami, le Dr Richard Kimble."
C'était quoi, cet accent, au fait ?
"Tu as échangé les prélèvements !
Et tu as falsifié tes recherches !
Tout ça pour avoir le Provasic !"
Bref, c'était cette salle de bal. On entre dans la salle.
Il y avait plein de gens.
Il y avait plein de monde. Toutes les pseudo-célébrités de Chicago !
Walter Jacobson était là.
C'était le présentateur local de Fox.
Il faisait des truc marrants où il se faisait passer pour un sans-abri.
Il demandait : "La soupe est à quelle heure ?"
On lui répondait : "T'es Walter Jacobson." Il était là.
Tout le monde.
De l'autre côté de la salle, sous un projecteur,
on a vu des cheveux argentés.
C'était lui, Bill Clinton.
L'enfant prodigue.
Il était entouré de journalistes, de photographes et de gardes du corps.
Que faire ?
Si vous êtes ma mère, vous m'attrapez par la veste,
et vous me poussez en avant comme un bouclier humain.
Et vous commencez à trottiner en criant :
"Ce petit garçon doit rencontrer le prochain Président des États-Unis !"
En laissant entendre qu'il est mourant.
Mes pieds ne touchaient pas le sol. Elle me balançait comme une déneigeuse,
fauchant les démocrates grassouillets de Chicago.
On a écarté tous les journalistes, tous les photographes.
On a écarté les gardes du corps.
On a atterri aux pieds de Bill Clinton.
Bill Clinton s'est retourné, il a regardé ma mère et a dit :
"Salut, Ellen."
Parce qu'il n'oublie jamais une meuf.
Ma mère craque. Elle dit : "Salut, Bill."
Puis on comprend qu'elle n'a aucun plan.
Elle me pousse vers Clinton et dit :
"Voici mon fils, John. Il deviendra aussi Président un jour."
Et moi : "De quoi tu parles ?
Je ne vais pas devenir Président."
Et je sais aujourd'hui que je ne le deviendrai jamais.
À moins que les gens deviennent vite cool à propos de plein de trucs.
D'après mes souvenirs d'enfant,
Bill Clinton mesure environ quatre mètres.
Il s'est penché vers moi. Je portais un badge
que j'avais acheté dehors.
C'était un badge avec un dessin de George H. W. Bush.
Un oiseau lui volait au-dessus de la tête et lui chiait dessus.
Ça disait : "Cervelle de moineau".
Je trouvais ça très drôle.
Bill Clinton s'est penché et m'a dit à l'oreille :
"Salut. J'aime bien ton badge."
J'ai dit : "Vous pouvez faire tout ce que vous voulez."
Il a suivi mon conseil.
Et...
c'était la meilleure soirée de ma vie.
Je suis rentré à la maison...
Je suis rentré, et mon père était debout.
Il lisait, fâché, à la lumière d'une lampe, du genre...
Je me suis approché de lui et j'ai dit : "Hé !
Je serai démocrate.
Et je vais voter pour Bill Clinton."
Sans même me regarder, mon père a dit :
"Tu as le sens moral d'un éclair au chocolat."
Vous savez comme on parle à un enfant.
Et voici la fin de l'histoire.
C'était en 1992. Faisons un bond de cinq ans en 1997.
On est en 1997. Je suis au lycée, en seconde.
Bill Clinton en est à son deuxième mandat de Président.
Et le jour où le scandale Monica Lewinsky éclate
à la une du New York Times.
Il y a eu le Drudge Report,
puis ça a fait la une du New York Times.
Ce matin-là, je me réveille en me prenant le journal sur la figure.
Je suis un ado endormi, et le journal me tombe sur la figure
et atterrit ouvert sur mon ventre.
J'ouvre les yeux, je vois mon père habillé pour aller au travail,
et il me dit :
"Ce qui devait arriver vient d'arriver."
Puis mon père est parti travailler
pour découvrir que son cabinet d'avocats avait été engagé
pour défendre Bill Clinton.
Bonne nuit, Chicago.
POUR ANNA
Adaptation : Vincent Geoffroy, Deluxe